Liderazgo Afectivo y Efectivo
por Juan Ceballos
Al poner límites a tiempo protegemos a nuestros hijos del alcoholismo, drogas y comportamientos delictivos. Nos protegemos a nosotros al enseñarles respeto, orden, cuidado, generosidad,... en forma congruente y con afecto.
Al poner límites te haces cargo, e incides en tu medio ambiente. Cuando tu hijo aprende y acepta tus límites, le enseñas a cuidarse para ejercer su libertad en forma responsable y segura, le enseñas valores.
Un límite adecuado ayuda a tu hijo a sentirse seguro y cuidado por ti. Los límites van de acuerdo a la edad, desarrollo y capacidades. A los niños pequeños se les ponen límites físicos (por ejemplo, si intenta cruzar la calle, lo detengo) a los mayores les explicas más, son más hablados que físicos. A continuación enumero una serie de principios que considero importantes: ¿Qué opinas de esta propuesta?
No golpearle. Pues le enseñamos a resolver las cosas con violencia, y lo lastimamos; las heridas emocionales pueden durar toda la vida. Considero que la violencia física o emocional hacia un ser humano no ayuda a crecer, y lastima la seguridad y la autoestima. Poner límites no significa ser cruel ni ensañarnos con los niños.
No dejarle de hablar. El niño recibe esto como desamor. El no hacerle caso a un niño lo daña muchísimo y se llama desconfirmación, lastima provocando inseguridad y baja autoestima. De ninguna manera “castiguemos” a nuestros hijos quitándoles el afecto o la atención.
No castigos o condenas. Mejor aplica consecuencias lógicas a sus actos, y si fuera posible la reparación del daño. Por ejemplo: si lo tiras lo recoges. De esta manera los hacemos responsables. De acuerdo a la edad y capacidades del niño, podrá cada vez hacerse más responsable y resolver adecuadamente.
No lo “castigues” impidiéndole actividades culturales ni deportivas, pues estas le ayudan a su equilibrio interno y desarrollo.
No lo humilles, ni ridiculices, ni lo expongas a “castigos” degradantes. Puede llevarse la vida tratando de curar estas heridas.
Lo ideal es que las reglas y las consecuencias sean claras independientemente de nuestro estado de ánimo, seamos maduros, congruentes y constantes para generar seguridad.
Límites y constancia. Poner límites es una labor de paciencia, consistencia y constancia. Aunque estemos cansados, o en ese momento no queramos conflictos, el límite sigue igual, no se relaja.
Al ponerle límites adecuadamente. El niño aprende valores (orden, limpieza,.., respeto), aprende a comportarse de forma segura. Los límites les enseñan a organizarse y tener buenos hábitos que los ayuden a vivir mejor.
Límites y Congruencia. ¿Se te hace congruente decirle a tu hijo que no debe fumar si tú fumas? ¿O que no coma en la sala si tu lo haces? ¿Crees que le basta con decirle, “Es que yo ya soy grande” Se te hace lógico que le digas cuando te hablan por teléfono “dile que salí”, pero tu quieres que él te diga la verdad?
¿Pasamos de la Impotencia a la prepotencia, de la excesiva tolerancia a la intransigencia? Solemos venir de un sistema autoritario y queremos ser distintos con nuestros hijos. De chicos obedecíamos a nuestros padres y ahora obedecemos a nuestros hijos. La potencia se encuentra en la firmeza. Firmeza es mandar a tu hijo el mensaje inequívoco de que el límite no se mueve.
Los límites suelen perderse en situaciones críticas P.ej. en un divorcio. Los padres pueden tomar la actitud de sobre-proteger desde el dolor o desde la culpa. Como los límites dan seguridad, estructura y rigor interno conviene ponerse de acuerdo y mantenerlos. Les permite sufrir menos estas situaciones críticas.
El límite y las consecuencias se ponen con cariño. Si la consecuencia es equilibrada (no lastima, no degrada, no es exagerada), te puedes sentir satisfecho de estar educando a tu hijo, y no culpable. Este sentimiento no te lleva a nada. Resuelve lo que te hace sentir culpa, y trasciende la culpa.
No les enseñes a tus hijos sentirse culpables pues esto no les ayuda a ser mejores personas. Dejemos de enseñar desde el miedo y la culpa. Mejor que aprendan a resolver poco a poco.
La duda y los límites. Uno reto para los padres es cuando se duda sobre dónde están los límites o cómo poner consecuencias lógicas. Cuando dudamos tendemos a ser permisivos, y también confundimos al niño, al no ser consistentes. Supera la duda cuanto antes, enfrentándola, platicando con tu pareja, con gente profesional y leyendo. Contéstate estas preguntas: ¿Cómo este límite puede ayudar a mi hijo a vivir mejor? ¿Estoy satisfaciendo una necesidad de un tercero? ¿Esta consecuencia le ayuda a desarrollarse; o más bien lo daña y lastima?. Una vez que estamos claros de hasta dónde llega el límite, lo ponemos en forma firme (ya no dudamos) Por ejemplo, si tu hijo está jugando un videojuego, primero decide cuánto tiempo le vas a dejar jugar (y ponerte de acuerdo con tu pareja si fuera necesario), y desde esa claridad expresas claramente el límite por ejemplo “Te voy a dejar jugar 45 minutos.” y lo cumples. Pongamos sólo límites y consecuencias que podamos cumplir.
¿Cómo te sientes cuando manejas de noche por una carretera sin señalamientos, ni líneas pintadas en el piso? Los límites son delimitaciones del camino son cercos protectores, dan seguridad.
Los límites se aplican con afecto, y constancia. Por eso es necesario atender a nuestros hijos, estar presente, estar ahí. no se pone como último recurso cuando ya estás enojado y la situación se sale de control. Se pone como un cerco protector, y con cariño y al mismo tiempo con firmeza se hace cumplir.
En resumen: Los límites deben ser:
1) Claros, concretos, concisos, cumplidos y congruentes.
2) Para ponerlos se requieren 3 pasos: se habla, se les recuerda, hay consecuencias.
3) Existen 2 características básicas para poner límites: firmeza y cercanía.
4) El límite correctamente aplicado produce sucesivamente:
- Autonomía (empieza a valerse por sí mismo)
- Libertad (en función de que se comporte adecuadamente)
- Auto-disciplina (puede desarrollar actividades sin necesidad de presiones externas, esto es fabuloso, es un regalo para toda la vida)
- Auto-control (le permite medirse, y no caer en excesos)
- Rigor interno (le permite levantarse y seguir adelante)
Cada niño es distinto, no intentamos estandarizarlos, buscamos apoyarlos para lograr su mejor potencial.
Nuevamente insisto en el respeto, calidez, afecto, atención y aceptación hacia tus hijos. La comprensión, la cercanía; permitirles expresar sus sentimientos de miedo, alegría, tristeza, enojo y afecto en forma adecuada
Un límite adecuado significa protección, atención y cuidado, un límite firme y a tiempo da seguridad.
La palabra clave es firmeza, la cual emana de la seguridad interna y la correcta autoestima. Por eso actuar en forma malhumorada, violenta o agresiva, no es seguridad y firmeza, es maltrato.
Entiendo que para educar de esta manera requerimos de mucha paciencia, constancia, amor, dedicación, y desarrollo personal (para no engancharte)
Y de esto se trata el ser padre y madre.
Con mis mejores deseos
Juan Manuel Ceballos
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